Собственного говоря, можно обойтись и без свадьбы - свадьба для устройство мальчишника условие второстепенное. Тем не менее, лучший повод для того, чтобы собрать у себя чисто мужскую компанию, придумать сложно. Потому что все ваши приятели в последние годы приобрели одну общую особенность - не появляться нигде без эскорта жен, подруг и просто хороших знакомых женского пола. Которые все, конечно, крайне милые дамы, но... Иногда мужчине просто необходимо почувствовать себя свободным. В то же время, вырвать своих друзей из хищных коготков их спутниц жизни - задача непростая. Женщины не дремлют - они бдительно следят, чтобы вверенная их попечениям особь мужского пола не ускользнула за контрольную полосу.
Но для мальчишника они согласны сделать исключение. Ведь он вызван тем приятным для любой дамы обстоятельством, что еще один неприкаянный и служащий дурным примером для хороших, домашних мужчин самец наконец-то изловлен и готовится к посадке в вольер... Ладно, пусть подурачатся. Напоследок.

Так что ради организации настоящего мальчишника лучше объявить о своей скорой женитьбе. (Впрочем, тут же нестись после этого в ЗАГС вовсе не обязательно. Честность хороша в меру).

Этот вечер просто обязан быть мероприятием порочным и разнузданным. Иначе это не будет мальчишник - все что угодно: конференция, светский раут, вечеринка лучших друзей, клуб по интересам - но только не мальчишник. Главное в мальчишнике - это чтобы потом было что вспомнить. Конфликты с соседкой, сломанная мебель и резь при мочеиспускании проходят. Воспоминания остаются.

- Разгуляев в пятницу устроил мальчишник...
- Могу себе представить, что там было...

Представляете, как будет обидно, если представлять окажется нечего. Ну, посидели, попили пивка, погрустили о проходящей молодости, обсудили последние успехи Шумахера...

Нет, тратить на такое безобразие последний день своей холостой жизни - это неуместнее, чем плясать сиртаки на похоронах. Если уж разврат - то разврат!

Впрочем, при попытке этот разврат учинить тут же выясняются очень любопытные вещи:
- что, оказывается, здесь нельзя обойтись без хорошей организации и правильной подготовки;
- что куда проще устроить детский утренник, семейный пикник или политическую манифестацию;
- что за хлопотами и беспокойством вам самому о разврате как-то вовсе и не думается.

А что вы хотели? Трудно быть отрицательным персонажем!

Организатор

Хорошо, если под рукой есть достаточно активный и достаточно свободный человек, который возьмет на себя все. Арендует и украсит помещение, пригласит стриптизерш, надует и развесит по стенам сто презервативов, устроит складчину, раздаст всем приглашения и поручения...
К сожалению, таких добровольных помощников найти бывает нелегко. А те объявления в газетах, которые начинаются словами: "Организация вечеринок и семейных праздников", обычно ничего такого не подразумевают. Даже не пытайтесь туда звонить.

Помещение

Если вы заказываете под мальчишник клуб или ресторан - то вся головная боль достается хозяевам невезучего помещения, а на вашу долю приходятся лишь приятные развлечения, типа оплаты двойных счетов: за обслуживание вечеринок подобного рода почти во всех клубах берут повышенную плату.

Подарки

Расслабьтесь. Подарки на мальчишник приносить не принято. За исключением спиртного и милых сувениров, типа гигантских фалло-имитаторов.

Декорации

Фотографии голых женщин на стенах. Презервативы на столах горками - в количестве, явно превышающем любые, самые нескромные потребности. Можно устроить всем гостям сюрприз - заказать какому-нибудь заблудшему гению с третьего курса Строгановки изготовить настенные коллажи. Пользуясь при этом клеем, журнальными вырезками, фотографиями приглашенных и его собственными сексуальными фантазиями эпохи пубертата.
Напоследок закупите и раскидайте по квартире изящные безделушки, типа хихикающих мешочков, заводных пенисов с крылышками, искусственной блевотины и подушечек, издающих такой славный звук, когда кто-нибудь на них садится. Разместите на видных местах последние номера мужских журналов. Теперь можете считать, что с созданием уютной и сразу располагающей к себе атмосферы вы справились.

Выпивка

Это в зависимости от того, какого результата вы собираетесь добиться. Самых впечатляющих можно достичь при смешении пива, вина и крепких спиртных напитков - это вам подтвердит любой смотритель ресторанных туалетных комнат. Если ваши устремления более скромны - то ограничьте выбор крепким марочным вином, высокоградусными напитками и большим количеством соков, сод и тоников. Такой ассортимент позволит каждому намешать жидкостей по своему вкусу, но, возможно, обезопасит ваш новый ковер, которому точно не поздоровится, если на сцене появится также пиво и слабоградусное вино.

Посуда и пища
Приятная новость - на мальчишниках вовсе не возбраняется использование одноразовой посуды. Еще одна приятная новость - можно обойтись без всяких там заливных и крем-брюле, а просто заказать пару десятков коробок пиццы.
И, наконец, самая главная приятная новость - огрызки пиццы и использованную одноразовую посуду можно швырять прямо на пол. Таким образом вы окончательно сможете раскрепоститься от угнетающего женского влияния и почувствовать себя, наконец, совершенно свободными людьми. (Между прочим, это мнение не хулиганствующего журналиста, а целого ряда крупных психологов, которые советуют в качестве борьбы со стрессом иногда использовать метод "делай запрещенное". Периодическое нарушение искусственных социальных ограничений, с их точки зрения, благотворно влияет на человеческую психику.)

Порнокассеты

Их должно быть не меньше трех, чтобы у людей был выбор, что смотреть: про полненькую немку с лысым садовником, про полненькую немку с усатым молочником или про полненькую немку, которую собирается оштрафовать лысый и усатый полицейский.
А все нормальные кассеты и DVD-диски нужно будет заблаговременно собрать и куда-нибудь деть. Иначе мы знаем, чем все кончится. Тем, что все усядутся перед телевизором и будут смотреть "Матрицу". (Фильм, конечно, неплохой, но сильно не относящийся к делу).

Стриптиз

Заказав стриптизерш к себе на дом, вы не должны будете удивляться тому, что на вашем пороге сперва может показаться пара плечистых молодых людей. И если охранники решат, что температура в вашем помещении давно зашкалила за все допустимые градусы, то стриптизерш к вам могут и не пустить.
Озаботьтесь тем, чтобы в вашем доме была музыка - танцовщицы обычно имеют собственную программу музыкального сопровождения, но редко возят с собой звуковоспроизводящие устройства.
И учтите, что стриптизерши хорошо умеют не только расстегивать лифчик, но и вовремя останавливаться. Они похожи на цветущие кактусы - рассматривай сколько хочешь, но вот руками трогать нужно очень осторожно. И не кто иной, как хозяин праздника, должен следить за тем, чтобы девушки не оказались в сложном положении. То есть это именно вам придется снимать с девушек своих разгоряченных посетителей и в темпе вальса провожать красоток к выходу.
Ах да, кстати. Трусики и бюстгальтеры потом надо будет собрать и вернуть. Даже если дамы так зажигательно швырялись ими в публику.

Грубые шутки

В мире есть много дурацких обычаев. Например, тянуть именинников за уши. Но уши - это ерунда, по сравнению с тем, что иногда практикуется по отношению к смельчакам, отважившимся устроить мальчишник. С героями этих праздников происходили самые немыслимые вещи: их поливали спиртными напитками, раскачивали за руки и за ноги, выкрашивали волосы зеленкой и натягивали им на голову презервативы. Обижаться в такой ситуации бессмысленно - несчастный только подольет масла в огонь.
И, разумеется, его обязательно будут оскорблять всеми возможными способами - рассказывая о нем непристойнейшие байки и строя бестактные предположения о его сексуальной жизни в грядущем супружестве. И ничего не поделаешь - традиция, чтоб ее...

Песни, пляски, милиция и соседи

Все это обязательно сегодня будет. Так что будьте готовы морально и материально - держите при себе паспорт для участкового и четыре бутылки шампанского - для бедняг снизу, сверху, слева и справа.

Видеокамера

Если кто-то из гостей принес с собой видеокамеру - не пытайтесь его образумить. Просто потихоньку выкрадите из сумки зарядное устройство и спрячьте его - к тому моменту, когда оно снова понадобится, съемку как раз желательно будет срочно прекращать. А то, кто знает, может быть, через десять лет вы захотите стать Генеральным прокурором.